?

Log in

No account? Create an account
ОФФ: Несколько научных анекдотов с бородой - Научная кунсткамера — LiveJournal [entries|archive|friends|userinfo]
Научная кунсткамера

[ website | lj ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

ОФФ: Несколько научных анекдотов с бородой [Feb. 21st, 2012|12:57 am]
Научная кунсткамера

science_freaks

[yosha_orlow]
[Tags|, ]

Я думаю в этом сообществе этот юмор оценят!

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!


Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»


Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?
LinkReply

Comments:
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
[User Picture]From: vsounder
2012-02-20 09:07 pm (UTC)
Возраст анекдота не важен.
Важна подборка и умение их рассказывать (или хотя бы выбор варианта).

С этим тут все в порядке.

Капица или Ландау это уже не важно...
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: georgy_vasilyev
2012-02-20 09:09 pm (UTC)
:)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: vsounder
2012-02-20 09:16 pm (UTC)
Не корысти ради... а только из врожденного занудства прогуглил

Разговор Капицы и Лысенко
Событие относятся к концу сороковых годов, и происходило в СССР. Партийное руководство страны взяло на себя контроль за состоянием искусства, культуры и науки в стране. Все должно было соответствовать марксистско- ленинским философским взглядам. Это вмешательство распространялось на музыку, литературу, языкознание, кино. Наконец наступило время взять под контроль, биологию и генетику. Флаг этой борьбы поднял академик из народа Трофим Лысенко. В числе многих перлов высказанных им, было новое слово в теории о наследственных признаков. Ранее наука считала, что наследственные признаки определяются типом биологического организма, и никто не может их изменить. Лысенко опираясь на мичуринское высказывание – «мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее . наша задача», выдвинул теорию, что наследственные признаки могут быть воспитаны. Возражать было опасно для жизни. Могло последовать обвинение в подрыве основ марксизма-ленинизма.
Леонид Капица был ведущим физиком нашей страны, известный своими исследованиями во всем мире. Политбюро КПСС уже наметило подобную расправу и над физиками. Одной из их целей было опровержение теории относительности Эйнштейна, объявление ее антимарксистской лженаукой. Подобно тому, как генетика была объявлена продажной девкой капитализма. Но Капица дал им понять, что при разгроме физиков подобно разгрому биологов, никакой атомной бомбы в СССР не будет. Этим он спас и науку и жизни многим научным работникам.
Я не присутствовал на событии, о котором я расскажу сейчас. Но я прочел о нем в каком - то журнале, и почему то больше нигде я об этом событии не читал. А мне не хотелось бы, чтоб это было забыто, но и нет желания быть обвиненным в плагиате.. Поэтому считайте этот очерк, как напоминание.
На одном из научных совещаний эти два столпа науки – Капица и Лысенко встретились в фойе. Капица приветливо поздоровался с Лысенко, затем сказал, что его очень заинтересовала теория Лысенко и он хочет уточнить некоторые вопросы. Как я понимаю, по Вашей теории, если отсригать в течение многих поколений кусок уха у коровы, то начнут рождаться телята с укороченным ухом. Да ответил Лысенко, это действительно соответствует моей теории.
Но, спросил Капица, тогда почему все девочки продолжают рождаться девственницами.

Хотя как анекдот с Ландау звучит красивше... на мой вкус.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: torvard
2012-02-20 09:51 pm (UTC)
Я ещё слышал/читал вариант, где кроме девственниц упоминаются евреи и мусульмане.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: vsounder
2012-02-20 09:30 pm (UTC)
И еще это уже достаточно полное исследование

http://lysenkoism.narod.ru/poshliaki.htm
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: yosha_orlow
2012-02-20 09:42 pm (UTC)
А я тут недавно листал книгу где защищали Лысенко. Чуть не купил.
http://www.biblio-globus.ru/description.aspx?product_no=9481922
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: _miss_grey
2012-02-20 10:45 pm (UTC)
мда... больше всего достается математикам и котам
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: oldodik
2012-02-21 12:56 am (UTC)
А ведь спасибо! Хорошие анекдоты, почти ни одного не знал (парочку знал, но в немножко других вариантах)

А вот еще такой: летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Заблудились. Снизились. Видят - идет кто-то куда-то откуда-то.

- Скажите пожалуйста, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара!

Летят дальше.

- Это был математик!
- Как вы узнали, Холмс?
- Элементарно Ватсон. Он дал нам ответ абсолютно точный - и совершенно бесполезный!
(Reply) (Thread)
(Deleted comment)
[User Picture]From: 92_element
2012-02-21 01:37 am (UTC)
"плюс константа! и про Лысенко - !!!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: coo1day
2012-02-21 02:59 am (UTC)
каждый программист ставит перед собой на ночь два стакана: один полный, на случай если захочется пить, второй пустой, если не захочется
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: de_va
2012-02-21 04:54 am (UTC)
Да, а сисадмин ставит четыре - на случай отказа первой системы
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: sukina_docha
2012-02-21 03:13 am (UTC)
№11 про Рене Декарта не пойму, может из матана что-то выветрилось?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: termar
2012-02-21 03:26 am (UTC)
Я мыслю, следовательно я существую.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
From: nezira
2012-02-21 03:57 am (UTC)
спасибо, поржала с утра
про песок и пожар особенно доставило :D
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: fan_belka
2012-02-25 01:34 pm (UTC)
студенты были в восторге, когда я им на лекции про это рассказала)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rog_ru
2012-02-21 06:10 am (UTC)
Математик, конечно, самый трогательный! )))
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: boza_revenge
2012-02-21 06:35 am (UTC)
Полярным медведем называется прямоугольный медведь после преобразования координат.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: a_bronx
2012-02-21 08:41 am (UTC)
Однажды полицейский остановил автомобиль Роберта Вуда за езду на красный свет светофора. Вуд пытаясь оправдаться, рассказал что при движении навстречу источнику красного цвета из-за эффекта Допплера этот цвет вполне мог казаться ему зеленым. Тогда образованный полицейский оштрафовал Вуда за превышение скорости.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: venice_lite
2012-02-21 10:02 am (UTC)
Отлично, спасибо ))
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: nikta_julia
2012-02-21 10:57 am (UTC)
Спасибо, прекрасно :) Утащила к себе.
(Reply) (Thread)
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>